Prelato: "...Padre de Leon ha studiato in seminario con me; era un orfano dal temperamento mite ma dotato di una forza tremenda: pensi che a dodici anni abbracciando la zia le ha frantumato una costola..."

Bud: "Per quando torno voglio un censimento della missione, voglio sapere quante sono le pecorelle del mio gregge"
Sagrestano: "Mi segno anch'io nel censimento del gregge?"
Bud: "Per ultimo e con una postilla: pecora nera!"
Sagrestano: "Si padre"
Bud: "E non chiamarmi padre, potresti essere mio nonno..."

Tenente inglese: "Dio salvi la Regina!"
Bud: "Perché, sta male?"
Tenente inglese: "No, sta benissimo"
Bud: "E allora che bisogno c'è di scomodare il Padreterno!"

Tenente inglese: "Non avete raccolto per caso un ragazzo indigeno? È fuggito stanotte dalla piantagione del colonnello Morrison"
Terence: "Eh questi giovani d'oggi, non hanno voglia di lavorare"
Tenente inglese: "Allora, lo avete raccolto?"
Terence: "Chi, il colonnello Morrison?"

Tenente inglese: "Questa notte avete incrociato una barca con a bordo due preti cattolici?"
Bud: "Lei dice per caso uno biondo con gli occhi azzurri, tenente?"
Terence: "E l'altro grande e grosso con la faccia da scimmione?"
Bud: "Ah si...mai visti!"

Bud cura un dente ad un malato
Bud: "Lo vuoi togliere?"
Malato: "Fa male..."
Bud: "Ah, qui ci vuole l'anestesia, la vuoi da un minuto o da tre?"
Malato: "Da tre"
Bud: "Conta fino a dieci"
Malato: "Uno..."
BONK! (Lo stende con un pugno in testa!)

Menendez: "Da oggi cento pesos al sacco... Sapete c'è il calmiere ma per voi delle missioni possiamo fare centocinquanta, non lo dite a nessuno però..."
Bud urla a Terence: "EHI HAI SENTITO, PER NOI IL PREZZO È CENTOCINQUANTA AL SACCO"

Dopo la rissa
Bud: "Possibile che non ti si può lasciare solo un momento, che è successo?"
Terence: "Stavo leggendo il Vangelo e mi hanno dato uno schiaffo"
Bud: "E tu li hai perdonati cristianamente?"
Terence: "Be', veramente no, gli ho risposto..."
Bud: "Hai fatto male non dovevi rispondere, ricordati cosa dice il Vangelo, se ti danno uno schiaffo..."
Terence: "...Porgi l'altra guancia"
Bud (al cattivo): "Prego..."
SPAF! (Lo scagnozzo colpisce Bud invece che Terence)
SPOF!! (Bud lo stende)
Terence: "E adesso perché l'hai colpito?"
Bud: "Perché ha sbagliato guancia!"

Menendez: "Io non c'entro, sono un buon cristiano padre, ah ah ah ah"
Bud: "E allora ti benedico!" BONK!

Terence acquista il vaporetto
Nano greco: "Signori, loro intendono tutelarsi con una caparra?"
Bud: "Cosa?"
Nano greco: "Loro intendono lasciare una caparra, vero?"
Bud: "Una capanna? Be', forse..."

Bud: "Tu sei voluto entrare in quel casinò perché sapevi che c'era un tuo amico"
Terence: "Lo speravo...e San Giuseppe mi ha aiutato"
Bud: "E non mettere sempre in mezzo quel povero San Giuseppe!"

Nel vaporetto
Bud: "San Tommaso, San Tommaso, or mi vien la mosca al naso; San Clemente, San Clemente, fa che io sia più paziente, che se perdo la pazienza, devo far la penitenza"

Marchesa: "Mio figlio importa questo tè dalla Cina"
Bud: "Era meglio se importava delle pagnotte dalla Cina, con la fame che ho..."

Dal marchese
Cameriere a Bud: "Un sigaro?"
Bud: "Me li fumo dopo, tutti..."

Terence: "Oh! Santo Cielo! Non sono mai stati battezzati!"
Bud: "Mhhh adesso si incazza..."

Bud: "Ave Maria benedettum seculorum buttagli la luce del faro in faccia, Amen"

Bud: "E io di questi che ne faccio?"
Terence: "Se si svegliano, fagli la solita anestesia"